PERDIDO NA AREIA

 

 

Tu não és o belo adolescente Tadzio, nem eu sou o fracassado artista Gustav von Aschenbach,  não estamos em Veneza nos anos 20, nem  nos abafa o scirocco ou nos atemorizam as emanações da peste; e contudo, eu sou Gustav von Aschenbach e o que me avassala o íntimo traz a imagem magnífica e pura de Tadzio, e tu és a Veneza delirante do início de Verão e sopras incandescente e deletério sobre a pele transparente do Tadzio de mim   Olho-me ao espelho (para dentro, sempre para dentro) e sinto o ar a faltar-me e os vincos do tempo a apertarem a minha garganta e busco o Absoluto, por entre o scirocco, à revelia da peste, enquanto as areias finas da praia e as águas verde-esmeralda do Mar Mediterrâneo me entontecem a visão, me retiram lucidez  Um dia, passarei pela oficina onde se modelam os sonhos e pedirei ao maioral que me transforme (para ti); pedir-lhe-ei que me revista das cores vibrantes com que se anuncia a primavera; pedirei que acrescente ao meu ser a centelha que falta, para que possas querer-me  Bem sei que de nada servirá esta travessia (ao contrário) pelas marés da vida, bem sei que os vincos estarão lá por debaixo da tez marmoreada e que mais dia menos dia as minhas lágrimas farão escorrer pedaços negros da tinta com que me disfarcei, os meus lábios murcharão, cinzentos, despojados do carmim que lhes emprestei, os meus olhos sucumbirão sobre pálpebras demasiado densas  E então escaldada e exangue, derretida e ensopada, pelas emanações febris da peste engendrada no cenário fantástico dos canais purulentos, cairei sozinha num deserto qualquer e o meu esqueleto  haverá de romper (à força) o tecido estreme da minha pele, tornada sudário transparente dos sonhos de Tadzio, tornada reminiscência dos ecos tardios de uma juventude que nunca vivi  Aterrada, oiço estas vozes em mim e agarro-me a um pedaço de vida que ainda se agita na raiz do meu ser,  estremeço em delírio apertada num transe e quando olho o espelho (para dentro de mim) não encontro quem sou, não encontro quem fui e quem serei está a furtar-se num terreno longínquo   Tadzio, ah Tadzio, esse sonho de luz que trago comigo, essa auréola de espanto ou de inconsciência de si,  esse lume desperto ao raiar da aurora, feito vago perfil no crepúsculo laranja; afasta-te, Tadzio, figura sibilina de Apolo feérico, expansão dionísiaca de paixões (para lá do meio dia) síntese absurda de impulsos caóticos, yin e yang em convulsões arrasantes, tremendo na noite (em vagabundagem de sonhos desmedidos) afogando-se no dia (em arroubos solenes para lá da tempestade) e depois recolhidos na penumbra (por detrás de um espelho) perdido na areia, perdido na areia, perdido na areia

 

 

Salvador Dalí (Mercado de Escravos com o Busto Desaparecido de Voltaire)

  

 

 

 

Dr Jekyll as Mr. Hyde 

 

 

 

 

 

 

A EXISTÊNCIA PRECEDE A ESSÊNCIA (Jean-Paul Sartre)

 

 

Caro Saltoafronteira:

 

         A princípio, quando de uma forma espontânea e verdadeira comentavas os meus poemas, aqui, neste blog, e depois, quando começámos a conversar no messenger senti, nos meus recessos mais íntimos, que tinha deparado com um interlocutor! Senti-o nessa altura, e continuei a senti-lo durante bastante tempo, pois parecia-me que eram as nossas almas que se encontravam e se tocavam, para lá de toda a distância, para lá de toda a matéria corporal de que somos feitos.

            Momentos houve em que me dei conta de algum exagero, principalmente quando me achavas belíssima, linda, estonteante... mas, como nunca nos tínhamos visto e o que passava de um para o outro era a substância de palavras sentidas, de ideias partilhadas e afins eu convenci-me de que, finalmente, alguém tinha descoberto a minha plenitude, alguém soubera ver para lá das máscaras e que, por isso, eu estava no caminho de aceder à totalidade da minha essência. Fui-me entregando, as palavras estão todas aí e atestam essa entrega! Mas estava vigilante! Nunca perdi o senso crítico, nunca me deixei embalar cegamente na melodia sedutora das tuas palavras! Percebi esse toque de sedução, percebi essa manifestação subtil de captar e enlear... mas acreditei que era uma forma de seres tu, que assim te revelavas também, perante uma alma a que davas o benefício e o privilégio de receber e acolher a tua!

            Fui reagindo a ti, fui-me ligando, fui deixando acontecer o milagre de uma fusão feita de sugestões vivas e profundas... porque estava a ser tocada nas minhas cordas mais sensíveis e sublimes!  A isso, apenas a isso  me abri: ao sensível, ao sublime! E, quando nos encontrámos pela primeira vez, foi exactamente por isso, só por isso, que pude deitar-me com um corpo inteiramente desconhecido e abrir-me para ele...eras tu, bem o sei, mas naquelas horas, também foste o desconhecido que se revelou a mim, no toque, no beijo, na penetração, no enlace, no sono, na transpiração partilhada, no ressonar... Não foste perfeito naquela noite, não! Momentos houve em que fui acometida de estranheza, e fechei os olhos para não te ver, a fim de poder invocar a imagem sublime que me levara até ti depois de... sabes  quanto tempo de diálogo intenso, profundo? 38 horas 17 minutos e 10 segundos! Durante 9 dias, de manhã, à tarde e principalmente à noite, falámos e falámos e falámos, entregámo-nos com as palavras penduradas em sentimentos, carregadas de emoção, enredadas numa beleza de tal modo empolgante que ficámos íntimos, tão íntimos, que se não nos víssemos, a fim de completar o quadro inteiro de nós, julgo que não iríamos aguentar...

            Foram essas mais de 40 horas, pois não contabilizei os telefonemas nocturnos com que completámos alguns diálogos, que me entregaram a ti! Foi esse mundo intenso e imenso de revelações e ânsias, essas palavras procuradas e sorvidas a qualquer hora do dia em que ambos estivéssemos em contacto, pela via da máquina, em que ambos parecíamos ficar colados ao ecrã à espera que o outro chegasse, em que nos recebíamos com a surpresa e o júbilo de dois adolescentes em pleno enamoramento... foi aí mesmo que eu me rendi a ti!

            O resto foi aprendizagem! O resto foi descobrir-me através da tua sabedoria de homem, desperto para os segredos do amor carnal, e a apoteose, por sentir que havia vencido o embate do primeiro encontro com o teu ser físico, para continuar em comunhão!

            Tu, ao que parece, não fazes a menor ideia do que provocaste... continuas sem o saber!

            O teu feito não foi despertar-me os sentidos, até à minha glorificação para o milagre da união sexual... não, não foi aí que ganhaste a todos os outros que passaram na minha vida! O segredo está lá, inteiro, na superabundância daquelas 40 horas e nas outras 40 que se lhes seguiram e que nos levaram a novos encontros... estar contigo foi sempre uma outra forma de estar comigo, não havia diferença, ou separação ou desarmonia!    Depois do encontro físico em que pouco nos detínhamos a falar, porque vínhamos das palavras e a elas iríamos regressar, a comunhão crescia e eu também! Nunca, em nenhum momento da minha vida me senti tão plena, tão bela, tão imponente! Dizia-mo o espelho, diziam-mo os olhares dos outros, dizia-mo a natureza em absoluto... dizia –o eu a mim mesma, em cada adormecer, em cada despertar...

            Dois meses...pouco... não é? Mas se contarmos todas as horas, todos os minutos, todos os segundos em que, por palavras e pensamentos, nos ocupámos intensamente um do outro, estes dois meses têm a dimensão da eternidade!

            É claro que as trevas chegaram, foram chegando... para ti, não foi a apoteose, aparentemente já a viveras antes, aparentemente poderias vivê-la depois! E eu, que me tornara perita no conhecimento de ti, soube, percebi cada sintoma, cada segundo da tua retirada, do teu recuo! Desvairada, assisti à ruína da beleza dos dois meses que havíamos passado em encantamento, e a minha dor enlouqueceu-me!

            Este meu space, onde tudo começou, que abrias avidamente num ritual diário a que chamaste mesmo “vício”, passou a ser ignorado por ti, deixou de ter, para mim, o bálsamo das tuas respostas... e isso foi um sinal terrível! Para quem escreveria doravante? Para quê manter este espaço de poesia e beleza, se o Interlocutor se ausentara? Sabias que pensei fechá-lo para sempre?

            Mas os outros sinais foram, de igual modo, avassaladores. Todos os dias, quando começávamos a conversar, eu temia o momento em que me dirias, temos que ir, é tarde... ou então, que nem sequer aparecesses!

            A partir de certa altura, uma bola de neve começou a adensar-se e eu soube que te havias cansado, que a minha alma já não tinha eco na tua, que o meu corpo se tornara apenas um corpo e que o meu eu já não era íntimo do teu!

            Quando te afastaste de mim, retiraste, primeiro a alma, o alimento sublime que nos havia posto em comunhão e levaste, por fim, o corpo e foste inteiro para muito longe... fiquei só, nas trevas, no deserto, muito mais pobre que dantes... e, nem imaginas quanto!

            Durante algum tempo, muito depois de teres ido de mim eu continuei contigo... embora tu já não estivesses presente! Absurdamente, agarrei-me ao sonho, ao milagre que o futuro poderia engendrar... mas o certo é que tu partiras mesmo! E eu soube-o muito recentemente, talvez apenas ontem, quando, após a leitura da minha primeira carta, admitiste que fui para ti uma presa, admitiste que outras presas te ocupam agora o tempo, admitiste que és um sedutor, um predador e que é nessa linha que te vais assumir!

            Disse-te que, de certo modo estou “viciada” em ti, e tu não deste importância às aspas, não percebeste o sentido do uso daquela palavra naquele contexto, e disseste-me com uma arrogância no mínimo absurda que:  “...como tu própria o disseste estás viciada em mim e a parte luminosa de mim (o meu Dr. Jekill) não me permite alimentar o teu vício...”"""

            Que horror! Como pudeste dizer-me semelhante barbaridade! Foi a parte luminosa de ti que me fez amar-te, sentir-te para lá das máscaras, captar a tua grandeza humana, aceder ao teu encanto! O resto é... mera técnica! E eu sempre tive em muito pouca conta os técnicos sexuais, os maratonistas do sexo, os peritos dessa arte, tão venerada ao longo dos tempos e, afinal, primitiva e bárbara, acessível a qualquer mamífero dotado de instintos e de órgãos capazes de lhes permitirem a realização do desejo!

            Se pude estar contigo em Agosto, mesmo quando me dizias que tudo acabara e que os teus sentimentos não eram de amor ou de paixão, foi na justa medida em que sabia que não voltaria a sentir-te ou a ver-te, em que intuía que ainda não te tinhas envolvido com outra e que estavam ainda vivas as emoções e a cumplicidade de antes!

            Mas agora? Agora que pressinto que uma ou mais mulheres foram possuídas por ti – aliás admitiste-o! – agora que reconheço todos os sinais de que as tuas 24 horas são cortadas por encontros, por conversas, por actos de sedução em tudo idênticos aos que viveste comigo e aos que havias vivido antes de  mim e cujo “arrebatamento” fizeste questão de vincar bem... nunca seria capaz de me deitar contigo! Nunca! Nem desejo sinto, porque sei que te evadiste para outros territórios, sei que nestes mais de dois meses depois do nosso último encontro, não ficaste, castamente, no teu gheto de trabalhos e obrigações... ainda que assim tenhas querido dar-me a entender!

            Por isso, o meu “vício” – atenta bem para as aspas! – nada tem a ver com o teu poder sexual, com a tua excelência de amante por baixo ou por cima dos lençóis ou seja lá onde for! Não o quero, a esse manancial que em ti brota de modo espontâneo, sem amor, sem ternura, desde que os sentidos to peçam: só te achei esplendoroso porque te amava, porque me cativaste, com isso a que chamas o teu lado luminoso, na esteira do Dr. Jekill! O Mr. Hide revelou-se-me como o corolário da luminosidade, como a síntese dos dois contrários que estão em ti, em mim e um pouco por todo o lado, em todos!

            Pensas que foi a descoberta da minha força sexual, contigo, a razão do meu apego a ti, do meu “vício”? Enganas-te! Se não tivessem acontecido aquelas 40 horas de intenso diálogo das almas e as outras todas que se lhe seguiram, nada, nada teria acontecido e eu nada de mim te tinha entregue! Aliás, quando entreguei a alma eu sabia que entregaria o corpo! Mas tu tiraste a tua alma de mim e há um episódio de que nunca falámos como se nunca tivesse acontecido e é por demais eloquente: o filho que "quase" íamos tendo! Que frieza! Que displicência! E no entanto poderia ser mais um filho teu, irmão – já pensaste? - desses outros dois que geraste e que amas! Nunca pensas nisso? Nunca te passa pela cabeça que, neste momento, poderia ter no meu ventre um ser em gestação, já com três meses de tempo de vida, sangue do teu sangue, vida da tua vida?

            Esta é a minha verdade, esta sou eu, sabes? A Régia, a Rainha, a Leoa, a Deusa, o Anjo, a Mulher Belíssima, etc, etc, etc... Sou tudo isso, de facto, sei-o bem! Desconheço se o sentias mesmo quando o dizias, parecia-me que sim, porque encontrava eco no meu íntimo! Se mentiste a ti mesmo, se não o sentias, se não o pensavas... alguma coisa adivinhaste, e se aquilo foram apenas e só palavras, se as atiras para as outras no acto da caça... pode bem ser que, com elas, não acertes tanto como o fizeste comigo!

            Agora, é bem verdade que vivo um momento mau, é bem verdade que me falta a tua presença o teu eco, o reflexo de mim em ti! A minha existência é baça, os meus actos pouco sentido fazem, estar aqui acolá ou além, é-me completamente indiferente! E, no entanto, eu sou essas maravilhas todas que tu apenas descobriste, enunciaste e fizeste brilhar: esse é o teu feito! Infelizmente, não estiveste à altura de ti mesmo, sucumbiste, tiveste medo que eu te trucidasse vivo ( a expressão é tua!) porque eu sou, de facto, uma pessoa muito forte, muito lúcida, muito generosa, muito orgulhosa, muito altiva... etc.  Só o superlativo me convém, o absoluto... sabes? O resto é a mediocridade dos humanos com o cio que se encontram para copular e procriar, exactamente como qualquer animal destituído de consciência... e isso em nada me interessa! Nunca, mas nunca copulei... apenas! E nunca irei fazê-lo! Porque isso não me interessa, não sou eu!

            Lembras-te da história do meu primeiro casamento sem sexo? Aí tens a prova! Ele era um gémeo de mim, no espírito, e por isso quisemos juntar-nos: falhou a fraternidade do corpo, falhou o poder dos sentidos, pesou mais o intelecto e a razão... e nada se concretizou até ao fim!

            Connosco, pela primeira e única vez na minha vida, houve tudo! Mas, como não somos perfeitos, cada um do seu lado foi cavando o fosso... ou então temos vocações diversas na vida: encontrámo-nos, reconhecemo-nos, celebrámos uma festa de muitas e muitas horas... e cada um partiu para os seus mundos respectivos!

            Dói-me a tua frieza! Sangro quando me falas de um modo formal: eu sou a mesma!

           Como eu queria que me entendesses! Como eu queria que não houvesse entre nós a sombra de um equívoco! Não é a separação que me dói, não é a evidência mais que gritante de que o que vivemos passou e que nada pode retomar-se! É o equívoco que o excesso de palavras gerou, é a sensação de que, por mais que falemos, nada será reconduzido ao seu lugar! E é por isso que nunca encerro a página da minha conversa unilateral contigo: há sempre um momento de ambiguidade, uma frase inadequada, uma interpretação incorrecta que me põe, obsessivamente, a pensar e a pensar e a pensar... Raramente estou tranquila, raramente me sinto bem comigo própria: como se estivesse aberta em mim uma chaga, como se essa chaga fosse consumir-me mais dia menos dia!

 

            Que quero eu? Não sei! Nunca experimentei esta sensação horrível de me ter encontrado em pleno, para me perder de imediato, também em pleno! Estou literalmente perdida! Se tenho resistido, é na exacta medida em que as obrigações da vida me impelem... mas tenho feito o mínimo dos mínimos, nunca fui tão negligente nas minhas obrigações, nunca tratei tão mal a minha vida prática, nunca deixei os meus assuntos tão à deriva! A título de exemplo: um dia destes, a campainha tocou, era o carteiro e eu imaginei que me trazia uma carta registada ou uma encomenda... mas não! Era um simples e insignificante postal e sabes por que mo trouxe à porta? A caixa do correio estava tão cheia que não cabia nela absolutamente mais nada e ele pensou que aqui já não morava ninguém! Depois fui esvaziá-la e percebi que a correspondência estava lá, abandonada, há mais de três semanas! Nem sequer me lembro de ir à caixa do correio, ou, se acaso penso nisso, sou invadida por um enorme tédio, por um sentimento de que nada me importa... nem o correio, nem a casa, nem a roupa, nem as refeições, nem nada! O que faço, quando o faço é à força! E, muitas vezes, pasmo porque consigo dar aulas boas – embora vá para a escola sempre em esforço - porque consigo conviver com os meus colegas e levantar-me da cama para iniciar o dia! Nem um filme inteiro consigo ver, os livros leio-os, porque é necessário, mas a maior parte das vezes abandono-os com tédio, pois nada me dizem, nada me fazem sentir!

 

            Certos dias, nesses em que consigo fazer alguma coisa que me conduz para fora desta tragédia em que estou intimamente envolvida, chego à noite e penso: ultrapassei, amanhã vai ser tudo diferente! Mas, por um fenómeno que reconheço ser inconsciente, o sono, o sonho, todos esses mecanismos que nos controlam sem que demos conta, recolocam tudo no ponto em que ficaram e, de manhã, invariavelmente, acordo sem querer acordar, acordo com uma tristeza infinita, acordo e muitas vezes, como hoje, como agora, desato a chorar... porque não sei que mais fazer!

 

            Portanto, vê só: eu, A Rainha, A Leoa, essa pessoa altiva a que não há muito tempo chamaste Grande, e que o é, está ferida de morte, à beira da loucura ou de uma forma de suicídio lento ou nem sei de quê!

            E, para que saibas, não choro por um amor perdido, não sofro por um romance trucidado no próprio acto de nascer, não uso de chantagem emocional como qualquer fêmea das humanas logrará fazer, quando te falo de lágrimas e de ataques de ânsia suicida! O que me devasta mesmo é a compreensão de que acedi à abertura de uma nova página do percurso da minha existência, que ela só poderia ser condição de acréscimo de Ser e, por fim, sentir-me esmagada e reduzida como se me tivesse transformdo num insecto!

 

           De repente, num assomo de lucidez, entendi com a própria carne, com o cerne de mim, seja lá isso o que for, o significado real da frase de Sartre que  tomei como epígrafe desta carta. A existência, aquilo que de nós damos ao mundo e que do mundo se nos dá, eis a nossa essência! Ela não é um dado, impresso em nós como um projecto, antes de nascermos, somos, a priori, seres vazios e planos, mas abertos à pujança de tudo aquilo a que, nos trâmites da existência, vamos acedendo. E assim, existindo, realizamos a nossa essência de humanos que, porque em cada dia nos vamos construindo no embate com novos estímulos, nunca está definitivamente concluída e, por essa mesma razão, não existe enquanto facto!

 

            E então, aquela frase que tantas vezes citaste, como sendo o prenúncio de que certos momentos podem sorver-se até ao âmago e depois esquecerem-se como se nada deles ficassse em nós, porque os lançámos para trás das costas, carece de sentido e revela apenas desespero ...e eu cito-te, de novo: "Os cálices bebem-se de um trago, e depois são atirados displicentemente para longe." Repara, está aqui a síntese de ti... beber de um trago... ou seja, rapidamente... atirar para longe... ou seja, esquecer por completo... displicentemente... ou seja, com desprezo... mesmo que seja do mais puro cristal a matéria de que é feito o cálice!

 

             Eu quis que tu entendesses esta verdade fundamental e que com ela te comprometeses de ti para ti mesmo e assim pudesses acrescentar o teu Ser! Foi-me revelado esse  desígnio, foi por ele e nele que acedemos ao encontro: Acréscimo Do Ser, eis as palavras-chave que resumiriam a nossa história, não fosse essa tua frase de libertino com que te escudas e que decoraste um belo dia ou que te sopraram aos ouvidos mesmo sem teres lido o Banquete de Kierkegaard... porque, caro Saltoafronteira, ela não é da tua lavra!

 

         Quando saíres dessa bebedeira e deixares de quebrar com displicência os cálices que atiras para longe, depois de usados para beberes o champagne, que até pode ser espumante rasca (não é verdade???), talvez encontres préstimo na sentença sartriana e possas absorver que tudo o que a vida te dá, a ti fica preso como rasto sublime ou  mesquinho - tu é que decides - e mesmo os cálices atirados displicentemente, acabam sempre por regressar! Só que , vazios e partidos, como te acrescentarão o Ser?

 

 

GIRENA            

 

 

           

 

           

 

              É verdade: escrevi o conto erótico, dando corpo ao desafio que me havias feito e cumprindo a primeira parte da tua proposta! Acontece que não me decidi a mandar-to por duas razões: a primeira, porque me parecia impossível acedermos a qualquer encontro, a partir de semelhante efabulação e, portanto, enviar-to ou não, conduziria exactamente ao mesmo resultado; a segunda, porque o único final possível para semelhante história só poderia ser macabro! Desse modo, resolvi integrar o conto no livro, cujo título e  tema por demais conheces, e desisti por completo de aproveitar a tua sugestão, tanto mais que foi feita, decerto, num impulso de momento e eu não poderia conceber que, de novo, me rejeitasses!

                O certo é que, no sábado à noite – de 21 para 22 de Outubro – concluí o livro, e senti que, por essa via, tinha conseguido resolver uma série de problemas que a relação que protagonizámos foi deixando em mim, como se fosse uma espécie de praga. Por isso, no domingo, durante o dia, retomei o conto erótico, desenvolvi-o, alterei-lhe o final e tomei a decisão de te enviar uma mensagem em que te perguntava se querias lê-lo!

                Não respondeste. E eu especulei sobre esse silêncio, transformando-o em resposta.

                De facto, e de acordo com a tua “proposta indecente”, encontrar-nos-íamos a seguir, caso o conto te entusiasmasse; ora, seria natural quereres lê-lo, tanto mais que o havias “encomendado”...como te manténs em silêncio até hoje, a minha natural interpretação é que não queres comprometer-te com semelhante leitura, para não teres que cumprir a segunda parte do acordo...ou simplesmente rejeitar a sua efectivação!

                Acontece que, por razões que talvez nem sempre consigamos explicar claramente, tudo pode mudar num ápice...e, quando assim escrevo “tudo” refiro-me, concretamente, à minha disposição e sentimentos relativamente a ti! Fica, pois, sabendo que, quando escrevi aquela mensagem, procedi de um modo completamente estranho em relação a tudo o que já havia feito contigo: ou seja, submeti-te a uma espécie de teste! Naquele momento, fosse qual fosse a tua reacção às minhas palavras, eu decidira não te dar a ler o conto ou, caso o fizesse, daí não iria decorrer qualquer encontro, mesmo que, eventualmente, tu o quisesses! Mas eu precisava de saber até que ponto tu podes ir na tua arte ou técnica de sedutor que – repara bem! – conseguiste retomar, mesmo depois de teres acabado comigo, mesmo não estando sentimentalmente vinculado a mim!

                O teu silêncio é gritante: tu, por razões que não tenho grande dificuldade em especular, arrependeste-te de assim te teres deixado arrastar num entusiasmo de momento, e tens preferido fazer-me supor que não te foram entregues as minhas mensagens (embora eu tenha indicações contrárias) ou, através desse mesmo silêncio, pretendes que eu saiba que pouco te importa a minha ficção erótica e ainda menos a sua concretização ao vivo!

                 É claro que tu terás uma palavra a dizer sobre isto, mas não a disseste ainda e já lá vão dois dias!

                Decerto, sentes-te no pleno direito de ficar assim, calado, nesse silêncio insultuoso em tudo semelhante à tua displicência quando deixaste que os correios me devolvessem o livro que te mandei! Mas, enquanto ser humano, logo social, enquanto meu interlocutor actual (na 6ª feira falaste comigo e desejaste-me bom fim-de-semana, lembras-te?) não podes deixar de me responder e de me explicar por que razão me fizeste uma proposta daquelas, sabendo que eu estava receptiva, e por que razão, depois, ignoras ou finges que nenhuma notícia recebeste a tal respeito!

                Por outro lado, talvez tu não sejas, de facto, um ser humano! Neste momento, depois de uma travessia de intensa análise por tudo o que me disseste, por escrito ou ao vivo, juntamente com a revisão lúcida de todos os actos que praticámos em conjunto, eu acabei por perceber, exactamente, a dimensão daquilo a que chamavas os teus demónios, o teu outro lado, a tua face negra... etc. Eu vi-a, sabes? Mesmo quando te esforçavas por ocultá-la, ela patenteava-se-me mais do que nunca e abriu-se-me em toda a sua profundidade, nestes dias em que desci aos teus infernos que se tornaram também os meus! És, de facto, um ser infernal que não pode, que não merece ser amado e que tão pouco é capaz de amar! És literalmente um monstro e essa monstruosidade foi-me revelada logo, no nosso primeiro encontro! Porém, acontece que a dimensão monstruosa e não-humana coexiste, em todos nós, com nobres sentimentos e emoções pacíficas, que cremos elevadas: por isso, mesmo vendo (com os olhos, nota bem!) a dimensão dos teus abismos, eu quis-te uma e muitas vezes, na justa medida em que fizeste com que saísse de mim a besta e me ias revelando a tua!

                Quando falo em besta ou em monstro, não estou a desqualificar-te ou a menosprezar-te: pelo contrário! Acabei de escrever que também eu tenho esse ente selvagem dentro de mim, que, de uma forma ou de outra todos temos, embora – como tu fazes, nessa tua obsessão pelo trabalho! – tenhamos mecanismos psicológicos para a mantermos adormecida ou domada!

                Quero que saibas que te conheci por inteiro, não tive apenas “vislumbres” da tua face negra como dizes numa das nossas conversas: ela veio por inteiro para mim, essa negritude de que és feito, e, à medida que me ia envolvendo contigo, eu sabia, de um saber, primeiro obscuro, depois cada vez mais evidente que estava a ser tragada por um abismo!

                Não me espanta que a tua ex-mulher te procure para o acto sexual, como não me espanta que ela não tenha conseguido suportar-te no viver quotidiano!

                Procura-te, porque a viciaste durante anos de convivência íntima, procura-te porque não encontra nos outros, com quem te compara, esse poder, que se lhe tornou necessário porque lhe permite aceder à raiz de si própria! E, como conhece essa tua dimensão melhor do que qualquer outra pessoa – pensa ela! – não gosta que te relaciones com ninguém: ela sabe os jogos de que tu és capaz para lançar as garras de predador, sabe o que farás com outras, usando provavelmente truques diversos, consoante as características específicas de cada uma, mas, no essencial, sendo o mesmo que foste com ela durante os anos em que foi tua mulher! Apesar de não te amar, pois como te disse, tu não és digno de ser amado e só um ser excepcional seria capaz do feito de chegar a sentir amor por ti, ela experimentará, de tempos a tempos, a falta do teu eco primevo a revolver-lhe as entranhas porque, como há pouco te disse, ficou viciada em ti!

                Quando me disseste que eras homem de uma só mulher de cada vez, eu acreditei, sabes porquê? Em cada uma que vais “caçando”, precisas de te concentrar em absoluto, sob pena de acontecerem terríveis confusões, como por exemplo, a troca do nome durante o acto sexual, a quebra da intensidade de que precisas, o não saberes muito bem com quem estás e isso poder reflectir-se na companheira e travar o desempenho... que necessita ser recíproco! Portanto, essa tua característica, não deve confundir-se com fidelidade, porque a fidelidade vem do coração, do sentimento... e não do sexo!

                Desse modo, porque rejeitaste o acesso à leitura do meu conto que te vincularia à emergência de um encontro erótico? Muito provavelmente, já tens uma nova presa em mira, muito provavelmente já a tens mesmo debaixo dos teus lençóis e não podes desconcentrar-te dela! Ou então, arrependeste-te do desafio que lançaste, pois já tiraste, desta presa específica que sou eu, tudo o que te interessa e passar a um encontro nestas condições seria... qual foi a palavra que usaste há dias num e-mail? Ah, é claro, muito maçador!

                Como deves calcular, eu não quero resposta alguma a estas minhas especulações por uma razão muito simples: não preciso dela! Conheci-te, conheço-te e é tudo!

                Tal como aconteceu com a tua ex-mulher também me “viciaste”, também me tornei vítima do poder que tens de desocultar as entranhas da mulher, também sofri por te imaginar com outras: as de antes de mim e as que se me seguiram ou seguirão... Tal como sucederá com ela, também eu gostaria, decerto, de ter sido a única! Mas, entendo-o agora, a tua vocação é essa: és um homem intrinsecamente propenso ao erotismo feroz, e era disso que falavas quando dizias querer colocar-te para além do bem e do mal, soltar a besta e transformares-te num predador! É claro que nunca o disseste a este nível, e talvez estivesses e estejas convencido de que conseguirás resolver-te pela via do trabalho...porém, essa é ainda uma forma de alienação com a qual vais mantendo unidas as tuas pontas ao humano e ao social! A tua verdadeira e única motivação esplendorosa é o sexo, e só a esse nível poderás ser um deus ou um demónio... mas, cuidado! Todas as que tiverem a capacidade de te intuir não serão capazes de respirar na tua atmosfera, a menos que sejam como tu... e queres saber onde essa identificação desembocará? Na morte, isso mesmo na morte! É que os impulsos são tão violentos, tão ferozes que será impossível resistir-lhes e resistir!

                Eu disse-te que tu és incapaz de amar e imagino que não concordas, pois chamarás amor a certos ímpetos... porém e, repara, vou tocar, sem qualquer rebuço, na questão dos teus filhos, pois conheci um, observei-o bem e recolhi dados que me foste passando sobre ele.

                Quando estavas comigo em .... a jantar e o trouxeste, eu vi-lhe nos olhos uma grande ansiedade e percebi, nas questões que ele ia desfiando, uma intensa confusão. A dada altura perguntou-te: Pai, porque estás a fumar? Lembras-te da resposta que lhe deste? Foi assim: Fumo porque gosto, sabe-me bem, dá-me prazer! Ele ficou perplexo, eu vi, deve estar cansado de ouvir falar dos malefícios do tabaco, aliás deve tê-los lido, naquele preciso momento, escritos a negro no maço! E eis que o pai lhe responde, gosto, sabe-me bem, e lhe lança uma onda de fumo e uma risada displicente!

                É amar um filho, tomar esta atitude? Se não és capaz de deixar de fumar por ti – e o padrão de fumador, entre outros hábitos, encaixa-se perfeitamente no teu perfil! – se, mesmo na frente do teu filho não te coíbes de lançar ondas de prazer para cima dele, ondas que sabes serem letais também para os outros, e logo para ele, teu filho, e se ainda por cima lhe dizes com toda a tranquilidade, fumo porque é bom, em lugar de apagares imediatamente o cigarro e pedir-lhe desculpa por tê-lo acendido, pedir-lhe desculpa por ele, que não merece ser contaminado, e por ti que estás a encurtar a tua longevidade e, portanto, a anunciar-lhe um abandono precoce... será, de facto amor, o que sentes por essa criança, envolvida, sem qualquer responsabilidade, no teu viver adulto, nos teus vícios de adulto – não te esqueças que o fizeste conviver comigo, que não era nada para ti e que nunca iria ser nada para ele! – numa querela viciosa entre os pais, incapazes de viverem juntos e incapazes de se largarem... repito, isso é amor?

                Amar é algo de muito diferente e tu não sabes fazê-lo, não está na tua natureza!

                Aliás, nem amor queres que sintam por ti... sabes porquê? O amor engendra laços e a tua qualidade de predador abomina laços, abomina ser laçado, prefere laçar os outros para estrangulá-los ou feri-los ou muito simplesmente abandoná-los, enquanto caça inútil, depois de saciada a fome!

                Talvez seja terrível o que estou a escrever-te ou talvez seja apenas A VERDADE! Ou melhor, uma parte dela, já que, por inteiro, ela, A VERDADE, é indesvendável!

                Para todos os efeitos ou para nenhum efeito – depende da perspectiva – foste amado por mim e foste amado, por  causa de ti mesmo, e não no contexto de uma imagem fantasiosa de ti: já disse, eu tive à minha frente, tão perto quanto possível e na primeira vez que nos encontrámos, a tua máscara demoníaca! Vi-a, olhei-a bem, guardo esse quadro na minha memória e jamais o esquecerei: foi lá, naquele quarto de hotel, numa penumbra propícia e reveladora que eu soube a natureza do homem que me havia tomado! Não fugi, pois não? Pelo contrário! E pensas acaso que foram os teus belos olhos verdes, que só vi semanas depois, ou o teu belo fraseado que me foram cativando mais e mais? Não, foste tu mesmo, esse que eu desvendei, naquele primeiro momento de face a face e de corpo a corpo!

                Ora bem: o conto que escrevi, com os seus dois finais, e que aparentemente já não te interessa ler (pelo que não o lerás), é o corolário lógico dessa minha entrega, nesse primeiro encontro, ao abismo monstruoso da tua animalidade, e não pode cumprir-se sob pena de aniquilação e morte!

 

Eis tudo o que tenho para dizer-te!

 

GIRENA

                                        LUÍS SARDOEIRA  O MEU PAI                                                                      

          GUITARRA PORTUGUESA   A SUA ARTE                             

O MARÃO  PERCURSOS DA SUA VIDA